काय वर्ष वेगळे करते

2017

मला अजूनही आठवतंय की हे उड्डाण मी मेलबर्नहून सिडनीला सोडले होते जे दक्षिणेकडील अगदी वेगळी आहे. नोव्हेंबर २०१ of च्या कडक रात्री, उन्हाळा स्पष्टपणे कोनात होता. माझा आवडता महिना. खरोखर सर्वांचा आवडता महिना. होय, ऑस्ट्रेलियामध्ये ते गरम होऊ शकते, परंतु सिडनीची उष्णता जाणवण्यासारखे काहीही नाही - विशेषत: जेव्हा मी मेलबर्नमध्ये माझा बहुतेक वेळ माझ्या हॉथर्न आँगनवर ब्लँकेट पिऊन घालवितो. घरी असणे चांगले आहे.

त्या रात्री, मी टिंडर आणि बंबलेच्या माध्यमातून माझ्या बेडरूममध्ये बसलो - मी ते केले, सिडनीला परत आलो, मी सोडण्यापेक्षा थोडे अधिक वजन केले आणि मी अजूनही प्रेमाचे अयशस्वी प्रयत्न एकत्रित करीत आहे (या पुढील भागात बारकावे सांगत आहे). माझे हृदय तुटले होते, परंतु एकाकीपणामुळे मला असा एक माणूस शोधायचा आहे की मी इतका एकटा कसा आहे. काही खेळ, परंतु कोणालाही मला रस नाही. मला तरीही त्यांना भेटावे लागले. हे महान असू शकते. ही आपत्ती असू शकते. परंतु माझ्या चिंतावर तात्पुरते उपचार करण्याचे ते साधन असेल.

दोन आठवड्यांनंतर, मी त्याला एका मैफिलीत भेटलो. जेव्हा मी त्या रात्री घरी पळत गेलो आणि त्यास फेसबुकमध्ये जोडले तेव्हा मला खूप आनंद झाला - "अरे तूच ती मुलगी आहेस जी आपण सोशल मीडियावर पाहिली आहे." काय एक विचित्र गोष्ट, बरोबर? पण ते वेगळंच होतं. तिने माझ्या मित्राची विनंती त्वरित स्वीकारली. मला माहित नाही की यापैकी कोणत्याही सिस्टममध्ये एमडीएमए आहे की नाही, परंतु आम्ही झोपेपर्यंत आम्ही काही तास बोललो. तो कबूल करतो की तो आणि त्याचे मित्र पार्कमध्ये फिरत होते आणि माझ्याशी निदणपान करण्यासाठी बोलत होते. "नक्कीच माझी मुलगी," मी उत्तर दिले.

त्याच्या इंडोनेशिया दौर्‍याने मला पटकन बातम्यांच्या माध्यमातून सांगितले. मला माहित आहे की मला त्याच्याबरोबर कुठेतरी जायचे आहे, मला वेगवान हालचाल करावी लागली आणि तो जाण्यापूर्वी मला ते करावे लागले. समुद्रकिनार्‍यावर आनंददायी चालण्यासाठी आम्ही पटकन घाई केली. सिडनीचा नॉर्थ शोर रेड लीफ, मला वाटतं मी तिथे कधीच नव्हतो. मला वाटते की आम्ही दोघेही नव्हतो. वेस्ट सिडनी बबलचे प्रकटीकरण ही आपल्यात सामाईक आहे. तारीख खूप छान होती, परंतु मी कधीही त्याचे चुंबन घेतले नाही. मी त्या दुपारी त्याला घरी नेले आणि मी रस्त्यावरुन जात असताना मला माझी संधी गमावली आहे यावर विश्वास ठेवून मी त्याला स्टीयरिंगवर धडकले.

मी किमान कनेक्शन ठेवण्याचा प्रयत्न केला. म्हणजे, मी नेहमीच प्रयत्न करतो - कधीच शक्य नाही. सहलीवर ऐकण्यासाठी त्याच्यासाठी मी प्लेलिस्ट तयार करण्याचे ठरविले. हे इतर कोणाच्याही रूचीचे सामान्य लक्षण आहे. माझ्यासाठी, आपण कलात्मक स्पेक्ट्रममध्ये कनेक्ट होऊ शकत असल्यास, पुढील गोष्ट प्रेम नाही. माझ्या आयुष्यातील शेवटची तीन वर्षे मी इंडोनेशियात अनुभवून घेण्याचा प्रयत्न केला म्हणून मी मार्ग काळजीपूर्वक निवडले आहेत.

"आपल्या दुचाकी चालवा आणि तुमचे शहर कोठे समुद्राला मिळते ते सांगा."

स्टीव्हीने वंडरची "माय चेरी आमूर" प्लेलिस्ट पूर्ण केली. देवा, मी खूप लंगडा आहे. पण तुला काय माहित? हे नक्कीच कार्य केले असेल - आम्ही जवळजवळ दररोज आपल्याबद्दल काय विचार करू शकतो याबद्दल बोललो आणि मग ते नात्यात येण्याविषयी बोलत असताना हे अधिक गंभीर झाले. तो एक मुस्लिम होता, म्हणून भविष्यात आपल्या विश्वासाचा आपल्या संबंधांवर कसा प्रभाव पडू शकतो यावर तो ठाम होता, परंतु त्याने एक गोष्ट खास सांगितली;

तो म्हणाला, “मला एक जीवनसाथी शोधायचा आहे आणि सध्या तो तुझ्याशिवाय दुसरा कोणी नाही,” तो म्हणाला.

प्रामाणिकपणे, या सर्वाबद्दल मला थोडे आश्चर्य वाटले. सुमारे दोन महिन्यांपूर्वी मला खूप राग आला होता, तू तुझ्या स्वप्नातील मुलीला दुस meeting्यांदा भेटशील का? आम्ही अद्याप चुंबन घेतले नव्हते. आम्ही तिला लवकरात लवकर विमानतळाबाहेर नेण्याचा विचार करीत होतो, परंतु आम्ही घरी येईपर्यंत तिला चुंबन घेणार नाही, असे तिने सांगितले. त्यादिवशी नंतर, मी हसले आणि जेव्हा तिची बहिण काही सेकंदासाठी बाहेर पडली, तेव्हा ती माझ्याकडे आली आणि तिने मला चुंबन केले - काय शिवण आहे. जेव्हा तो माझ्यापासून दूर गेला तेव्हा तो जवळजवळ सैतानी हसला - त्याने केवळ कौटुंबिक नियमच मोडले नाहीत तर स्वत: चे नियम देखील मोडले.

प्रत्येक नात्याप्रमाणेच आमचे पहिले तीन महिने चांगले गेले. या अनुभवाबद्दल काहीतरी वेगळे होते - आम्ही पटकन एकमेकांच्या प्रेमात पडलो. हे जवळजवळ स्वस्थ होते. माझे पहिले खोटे बोलणे मी त्याला सांगितले: लेनवे फेस्टिव्हलसाठी माझ्याकडे दोन तिकीट सिडनीकडे होते. मी हा कार्यक्रम पाहिला तेव्हा मी स्वत: लाच ठेवले होते, परंतु माझ्याबरोबर राहाण्यासाठी मी त्याच्यासाठी एक विकत घेतले. आम्ही त्या दिवशी उन्हात झोपी गेलो आणि जेव्हा मला कळले की मी त्याला खोटे बोललो तेव्हा तो मिठी मारला आणि रडला. रडणे विचित्र वाटले, परंतु मला माहित आहे की ते आनंदाश्रूंनी अश्रू होते. एकटेपणा विरुद्ध संवाद म्हणजे संप्रेषण. वर्षात तो क्षण मला किती त्रास देईल हे मला माहित नव्हते.

महिने गेले आणि आमचे नाती बिघडले नाहीत, परंतु मी ते केले. एकाकीपणाबद्दलची माझी चिंता एका बाजूला वळली आणि मला कोकेन पिण्याची आणि संध्याकाळी व्यसन लागले. अंतर अजूनही भरलेले नव्हते - मला एकटे का वाटले? आणि मी काय शोधत होतो? स्वीकृती, कदाचित? मला कोकेनची सवय आहे का? मी याबद्दल विचार केला नाही, परंतु यामुळे माझ्या मानसिक आरोग्यास अजिबात फायदा झाला नाही. मी माझ्या मित्रांसह राहण्याचा प्रयत्न केला. त्याशिवाय मी माझ्या कोणत्याही समस्येचा उल्लेख कधीच केला नाही. कोणालाही कल्पनाही नव्हती आणि रात्री कॉल व गप्पा मारण्याच्या माझ्या प्रवृत्तीने त्याला इतका कंटाळा आला आहे असे मला वाटू शकते. मी झोपू शकत नाही आणि तो माझ्यापासून झोपू शकत नाही. थकवा नैराश्यात बदलला, निराशा आपल्या दोघांमध्ये बदलली. पण त्याने मला बरे करण्याचा प्रयत्न केला. त्याने आमच्या दोघांसाठी त्या नात्यात टिकण्याचा निर्णय घेतला.

त्याने आठवलेलं शिक्षण मला स्पष्टपणे आठवतं आणि हे मला माहित नव्हतं की हे माझ्या भावी जीवनासाठी एक मॉडेल असेल.

"जर आपणास असे वाटते की आपण आज काहीही मिळवलेले नाही, आपली अंथरुण स्वच्छ करा आणि आपली खोली स्वच्छ करा."

सप्टेंबर २०१ By पर्यंत, मी एक पूर्ण मादक द्रव्यांचा अभ्यासक होता - आम्ही जे काही केले ते माझ्या भावनांच्या अनुषंगाने होते. आम्ही ज्या ठिकाणी गेलो, जेवण आम्ही केले - संपूर्ण जग माझ्याभोवती फिरले. मला हे माहित असणे आवडत नाही, तिला कसे वाटते हे मी कल्पना करू शकत नाही. या वर्षाच्या सुरुवातीस मी त्याच्याशी ज्या माणसाशी भेटलो तो वेगळा होता, परंतु त्याने आधी कल्पना केली नव्हती. त्यांनी मला जुलै मध्ये त्यांचे मासिक दाखविले. त्यात, "लेन हे माझ्या आयुष्याचे प्रेम आहे"

ज्या दिवशी आम्ही अधिकृतपणे काम पूर्ण केले ते मला आठवते. जेव्हा तो पार्टीमधून परत आला तेव्हा मी त्याच्याबरोबर एखाद्याला भेटण्याच्या कल्पनेबद्दल विनोद केला आणि मला ते आठवते का हे मला ठाऊक नाही, परंतु त्याने चिंताग्रस्त हास्याने उत्तर दिले. त्या क्षणी मी तिला नष्ट केले, परंतु दोन तासांनंतर आमचे संबंध संपले. मला त्रास दिला. मला काय करावे हे माहित नव्हते. माझे संपूर्ण आयुष्य माझ्यासमोर कोसळले आहे. तो माझा जीव होता - एकमेव गोष्ट जी मला स्वत: ला किंग्ज क्रॉस लॉजिंगमधून बाहेर घालवण्यापासून प्रतिबंधित करते. मी त्या रात्री छतावर गेलो, मला वाटले. मला थांबविणारी एकमेव गोष्ट म्हणजे हे माहित होते की जर माझे जीवन संपले तर ते माझे स्वतःचे जीवन देखील असेल. दोन आठवड्यांपूर्वी तिला ब्रेकअप झाल्याने आणि तिच्या प्रेमाच्या एका माणसाने शहराभोवती फिरताना कसे पाहिले असेल? मी त्याला हे करू शकत नाही. मी त्याच्यावर प्रेम केले.

२०१ Sy च्या सिडनी लेगसाठी मी तेथे लेनवेचे तिकीट विकत घेतले आहे. गेल्या वर्षीप्रमाणे त्याच दिवशी पडले. तो कोणाबरोबर जाणार आहे हे मला ठाऊक नव्हते, परंतु तो तेथे असेल हे मला ठाऊक होते - आमचे काही आवडते कलाकार खेळत होते. माझ्या मनात काही तळमळणारे विचार होते की २०१ 2017 मध्ये त्याच टेकडीवर आपले पुनरुत्थान होईल आणि मला तो क्षण पुन्हा तयार करायचा होता. मी रोमँटिक होतो. मला आतापर्यंत नेणारी सर्वात महत्वाची गोष्ट म्हणजे मी जग पाहू शकत नाही कारण ते खरं आहे. लोक अंतराळ आणि वेळेत इतक्या वेगाने वाटचाल करीत आहेत की आपल्याला हे समजत नाही की आपण आपल्या इच्छेने इतरांच्या कृतीवर प्रभाव टाकू शकतो असे आम्हाला वाटत नाही. परंतु ही "गरज" नव्हती - ही जवळपास एक गरज होती. प्रत्येक जागेतून मला खाऊन टाकलं. मी दारूवर जोरदार प्रहार केला. ब्रेकनंतर मी दररोज रात्री माझ्या खोलीत मद्यपान करायचो. माझ्या मनात शंका नव्हती की उत्साह आहे, परंतु शीर्षस्थानी जवळजवळ अविश्वसनीय क्षणाची आशा हीच मला वेड लावील.

दिवस आला आहे आणि मी माझ्या सर्वोत्कृष्ट कामगिरी केली. मी त्याला सांगितले की मी त्याच्याशी बोलण्याचा प्रयत्न करेन. काय चुकली. मी बॅडबॅडनॉटगुड पॅकेजच्या मध्यभागी पाहिले. मी तिच्याकडे गेलो आणि तिला जवळपास आश्चर्य वाटले कारण ती तिथे होती. त्याच्यासमोर उत्सवाच्या पाय st्यांद्वारे रोखलं गेलं होतं, जो आम्ही ब्रेक होण्यापूर्वी तो म्हणाला होता, एक तरुण माणूस प्रेमळपणे त्याच्या खांद्यांवर बांधलेला होता. बर्‍याच जणांना तो क्षण काय आहे हे माहित नाही, परंतु मी पूर्णपणे कोसळलो.

मी स्टेजवर पळत गेलो आणि जे काही मी पाहिले त्यावर प्रक्रिया करण्याचा प्रयत्न केला. मी माझे अश्रू ढासळलेले पाहिले आणि मी त्यांना पहात असलेल्या गायकाच्या हातामध्ये चालताना पाहिले. मी तिच्या नावाचा जयजयकार केला. तिने मागे वळून निराशेने तिच्याकडे पाहिले. तिच्या डोळ्यात अश्रू होते - तिने जे स्वप्न पाहिले ते माझ्यासाठी सर्वोत्कृष्ट होते. मी अजूनही एक मादक नरसिस्ट होता ज्याचा मला आवडत नव्हता - मला त्याच्यासाठी सर्वात चांगले नको होते, मला फक्त ते हवे होते.

मी बोनबो पाहण्यापूर्वी एक वर्ष आधी मी आमच्या सीटच्या माथ्यावर बसलो होतो. मी याची कल्पना कशी केली हे मला माहित नाही, परंतु मी त्याला दुरूनच पाहिले - त्याचे हात त्याच्या कमरेभोवती घट्ट पडून आहेत. तो त्याचा नवीन आवडता कलाकार होता, आणि तो त्याचा आवडता होता.

या भयानक अनुभवानंतर पहिल्या काही महिन्यांत मला जॉर्ज पीटरसनच्या आयुष्यातील 12 नियमांनी सल्ला दिला.

नियम 6: "जगाचा न्याय करण्यापूर्वी आपल्या घराची व्यवस्था करा."

मला आठवते मी शेवटच्या वेळी ओरडलो - त्याने माझ्याकडे एका वर्षापूर्वी दिलेल्या चेतनेचा तुकडा पाहिला.

मी दररोज माझी खोली स्वच्छ करतो - मी आणि त्याच्यासाठी.

वर्ष किती वेगळे आहे.